La petite mort du matin

A quelques années de cela, je claironnais que mourir ne me faisait pas peur. Je ne m'imaginais pas un instant en mourante, la mort n'était qu'un mot lointain au son guttural. On ne prononce pas "mort" comme "or", le mot "mort" met un point final, la bouche n'est pas complètement ouverte, ça sent déjà le couvercle qui se referme.
Au contraire, le mot "or" laisse entrevoir la luette, il est comme une promesse pour la chasse aux très ors.
Danielle ma soeur me racontait ses angoisses du matin, je m'esclaffais, je lui faisais le grand couplet bouddhiste, celui là même que j'adresse toujours à ceux qui vont la toucher du doigt, je pense à toi, Diane en écrivant ces mots. Je pense à la mort prochaine de ce vieux lion et à ce que tu endures.
Seulement voilà...
Je suis tombée dans les rêts moi aussi. Et chaque matin, au réveil, j'ai une dizaine de minutes extrêmement douloureuses. Une peur panique me submerge et cette lancinante rengaine, les premiers mots que je forme dans mon esprit sont : "je vais mourir", c'est foudroyant !
Parce que oui, je vais mourir.
Mais de le penser ainsi ouvre des brèches, des fissures monumentales dans lesquelles je me laisse tomber.
Ca ne dure jamais plus longtemps que ces dix minutes, la vie reprend son corps et l'eau de la douche termine le nettoyage des idées morbides.
Parfois, comme ce soir, en rentrant, j'ai un flash lugubre, comme ça ! sur la route ou à la terrasse ensoleillée d'un café et paf le "je vais mourir" vient s'incruster. Là aussi, cela s'évapore rapidement mais je me sens devenir fragile de l''idée. Clément dit toujours que je me "capillarise" quand il me voit éclater en sanglots a la vue d'un animal tué. Pourtant, dans le quotidien, je suis plutôt ce qu'on appelle une bonne résistante, j'endure bien et j'ai les épaules à peu près à la bonne place, oui mais je vais quand même mourir.
Tu parles d'une supercherie. Tout ça pour en arriver là !
Et tous ces livres que je n'aurais pas lus, tous ces voyages qu'il me reste à faire, tous ces gens à rencontrer...
Mourir un jour ? mais alors le plus tard possible et en bon état, droite comme un I majuscule, pas l'ombre d'une cataracte dans l'oeil, sans arthrite, le cheveu conquérant, et l'esprit actif, c'est possible ?
Mourir dit ma soeur, ça commence à te grignoter à la cinquantaine, chaque jour, ça rogne un peu de ta carcasse, j'ai un peu d'avance on dirait.
Et avec ça, pendant ces fameuses dix minutes, ça carbure à fond là-haut, je pense à tout ce que je vais laisser et surtout je pense à mon fils, lui livrer une mort correcte sans ennuis. Je pense à ce qu'il va devenir, j'imagine que tous les parents du monde se sont posé la même question, mais chaque jour, je suis plus poreuse.
Mortifère mon billet ?
Est-ce que la vie est toujours rigolote ?
J'ai cette angoisse, c'est vrai, elle me met au trente sixième dessous, mais j'en ressors et plus vigoureuse.
Je crois que j'ai très peur de mourir, voilà la vérité, même si je la sais inéluctable ;-)
N'empêche darling, maintenant tu sais pourquoi je suis la première à me réveiller, je ne peux ni ne veux partager mes dix minutes, aussi saumâtres soient-elles, elles sont à moi seule.

Ca va mieux en le disant ;-)
Pourtant, pourtant, en bonne place dans ma bibli, il y a :
Extrait :
Vivons heureux Chapitre vif

• Après avoir humé prudemment de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, [un] premier hippopotame dit à [un] autre :
  _ C'est marrant. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi.
• Passe le temps et passent les semaines. Les hippopotames ont le spleen. Les jours sont opaques. Les nuits sont de cristal, mais l'hiver nous les brise.

Ah ouf, ça va vraiment mieux en le (re)lisant !